Svi ponekada imamo i lepe i ružne emocije. Kada smo srećni često taj osećaj delimo sa najbližim osobama. A kada smo tužni, uplašeni, depresivni, besni, povlačimo se u sebe i taj osećaj ne delimo ni sa kim. Potreban nam je savet ili mišljenje nekoga ko je stručan da nam pomogne ali se ne usuđujemo ikoga da pitamo. Razlog znamo samo mi. Od danas na našem sajtu imate mogućnost da uz najveću diskreciju - uz šifru, postavite pitanje stručnjaku psihologu- psihoterapeutu i da pročitate odgovor. Koristeći šifru zadržavate potpuno pravo na diskreciju a stručan odgovor dobijete na našem sajtu u roku od 48h.


Da li vi licno smatrate da je sramota otici kod psihologa?

DA
NE
NEODLUCAN/NA


Rezultati

Ukupno: 2081
Juče: 1537

Danas: 544


 

Psihologija i psihoterapija se bavi poboljšanjem kvaliteta života zdravih ljudi kao i tretmanom ljudi kod kojih postoji neka vrsta patoloških promena.


PSIHOLOG RADMILA GRUJIČIĆ
psihopomoc2012@yahoo.com

Pratite nas na Facebook-u


Datum: Thu 04/25/13 4:53PM
Sifra: Izgubljena


Pitanje Psihologu:
U vezi sam sa momkom 10 mjeseci, mladi smo, on ima 18 godina, a ja 19, starija sam. On je bio tipicni zenskaros, osoba sa kojom nikad ne bih pomisljala da budem, ali se trudio kao sto niko nikada nije i pruzila sam mu sansu. Pocetak veze je bio divan, onda smo prekinuli, jer se on pomirio sa bivsom, onda se pokajao i pomirili smo se, nakon dva mjeseca smo opet prekinuli, jer se ponasao uzasno i nakon prekida je bio sa drugom djevojkom, onda se opet pokajao i obećao da će se promijeniti. Nakon toga veza se stabilizovala, zaista se promijenio i ne kajem se sto sam ostala sa njim. Aktivni je sportista, trenira fudbal i zeli da izgradi karijeru kao fudbaler. Ima menadzera, koji mu je nedavno naredio da prekine sa mnom, jer mu ja smetam pri gradnji te karijere. Nasli smo se da se oprostimo, ja vise nisam mogla da trpim te stalne promjene, ali suze koje je on prolio taj izlazak bi slomile svaku zenu. Te suze su mi dokazale koliko je njemu stalo do mene i koliko me voli i nismo ni prekinuli, samo sada moramo da se krijemo, ne smijemo ići u grad kako njegov menadzer ili drugovi iz kluba ne bi saznali za nas. Naravno, nasi blizi prijatelji i dalje znaju da smo zajedno. Nekoliko zadnjih dana je postao nepodnosljiv. Navikla sam na njegove promjene raspolozenja, ali ovih dana je izgubio kontrolu nad svojim emocijama i rijecima. Inace je po prirodi uvijek nezadovoljan i negativan i samo se zali, iako zaista ima sve. Nikada nije kriv i uvijek je u pravu. Uzasno je ljubomoran, iako mu nikad nisam dala razlog za sumnju, on mi ne vjeruje, vrlo lako posumnja. Ne voli moje prijatelje, niti ih postuje, a mene njegove prijateljice ne vole. Pokusala sam razgovarati sa njim, ali njegovi komentari su "kako ti kazes", "jesi li zavrsila", "ok", jednostavno je podigao zidove oko sebe i ne dozvoljava mi da mu priđem. Zelim da budem za njega tu ako mu je lose ali me uvijek iskljuci. Ja ne znam sta da radim, kako da se ponasam, sta god da kazem iznerviram ga i naravno uvijek sam ja ta koja je kriva. Mislila sam da će ga proći, ali ne prolazi i sve mi teze udarce zadaje, sve teze rijeci bira kada razgovara sa mnom. Ja ga volim, znam da voli i on mene, ali me interesuje kako da priđem osobi koja je nepovjerljiva prema svima, koja me iskljuci i povuce se kada joj je lose, kada je strah, kada je nezadovoljna, kako da mu pokazem da samo zelim da budem uz njega i kako da opet on bude onaj divni momak bez ispada koje ima zadnjih dane, bez rijeci koje mi govori zadnjih dana i koje me vrijeđaju i kako da postignem da me postuje, jer neko vrijeme tog postovanja nema. Odlucila sam da ga pustim, da se smiri, da mu dam prostora, ali ne znam sta da radim ako se nastavi ponavljati ovakvo ponasanje. Treba mi Vasa pomoć.

SIFRA-> Izgubljena

Postovana, svaki covek ima promene rapsolozenja kao i specificne potrebe kada se oseca usamljeno, ljuto, frustriranoali ako su te potrebe ekstremnije to vam ne ostavlja neki veliki izbor..jednostavno, ostaje vam da se ili sasvim povucete i sacekate da ga to prodje ili ukoliko su vam takve epizode i suvise naporne i teske da sa njim popricate i vidite koliko je moguce da se on menja i delimicno prilagodi i vama ili da vi preispitate svoju odluku mozete li vi sa takvim covekom ostati u kvalitetnoj vezi. Verujem da medju vama postji meotivna veza ali sama ta cinjenica nije, na zalost, dovoljna da se izgradi stabilna veza niti kvalitetni odnosi. Neophodno je da razgovarate o svemu sto osecate kao problem i da se dogovarate oko alternativa i mogucih resenja.Ukoliko on nije otvoren ni spreman za razgovor ne ostaje vam nista drugo nego dag a pustite dag a to raspolozenje mozda prodje (jer je moguce da je ovakvo njegovo ponasanje njegova odluka da se distancira od vas) pa da tada popricate ili ako vama ne odgovara da ga cekate da dobro razmislite da li ste vas dvoje jedan za drugo.

Datum: Wed 04/24/13 11:05AM
Sifra: Milos


Pitanje Psihologu: Postovana,

Postavio bih Vam kratko pitanje i bio bi jako srecan kada bi ste mi odgovorili. Oko godinu dana sam se lecio od depresije. Sada sam na putu potpunog oporavka ali me muci jos jedan simptom depresije. Jako cesto, gotovo svakodnevno imam osecaj krivice i odgovornosti. Svakodnevno se vezem na neki dogadjaj iz moje proslosti i to u glavnom na neki postupak koji sam ja licno ucinio i to samom sebi. Vezem se za taj dogadjaj i razmisljam o tome do besvesti kako bi sebi razjasnio i dokazao da u stvari to nije razlog za grizu savesti a time samo sebi pogorsavam. I tako upadnem u zacarani krug jer u tom kopanju po proslosti naletim i na neke druge detalje pa se onda vezem za njih. Nekada ne mogu da se setim nekih detalja pa se naprezem kako bi se setio tih stvari. Sve me ovo mnogo iscrpljuje.
Znam da je najbolje reci sebi da je to proslost i da je besmisleno dalje sebe kaznjavati zbog toga. Jako sam svestan nelogicnosti tog mog ponasanja ali nikako da prekinem sa tim. To traje vec nekih par nedelja intenzivno.
Na koj nacin da prekinem to vracanje u proslost i samooptuzivanje?

Unapred veoma zahvalan,
Milos

Postovani Milose,
depresivnost se cesto nadovezuje na odredjenu strukturu licnosti. Odgovorne osobe sa sklonoscu ka samokritici razvijaju depresivnu simtomatologiju. Lekovi pomazu u otklanjanju fizickih simptoma a psihoterapijski razgovori pomazu u osvescivanju strukture licnosti i nase sklonosti da reagujemo na odredjen nacin, odnosno, da mislimo na odredjen nacin. Ukoliko se ukaze potreba da bi nam bilo korisnije da se menjamo, psihoterpija ima to za cilj. Ima za cilj nas napredak, sazrevanje, osvescivanje. Trebalo bi da osvestite kako negujete svoju depresivnost i da ojacate osporavanje tih misli da bi doslo do promene.
Savetujem Vam psihoterapiju kako bi radili na svojim osobinama i svojim sklonostima a time obezbedili psihicku stabilnost i skladan dalji razvoj.



Datum: Thu 04/18/13 9:33PM
Sifra: pomoc x2


Pitanje Psihologu: Postovana, prvi put Vam se obracam jer mi je neophodan savet i mislim da lagano gubim razum zbog delikatne situacije u kojoj sam se nasao, cak jedva kucam! Radi se o tome da to sto mi se desava je ravno scenariju za film, ali da ne duzim: imam 32 godine i u srecnom braku sam vec par godina, oboje smo intelektualci, izuzetno omiljeni i vrlo privlacni. Problem je nastao pre par nedelja kada mi je najbolji drug koga znam godinama priznao da je zaljubljen u mene od kada me poznaje i da je biseksualac! Jedva sam ostao na nogama. Sto je najgore nakon toga ja ne znam sta osecam prema njemu, volim ga zaista od uvek jer je to osaoba koja mi pored supruge i brace najvise znaci u zivotu. Znam da suprugu nikada ne bih prevario sto sam mu i rekao jer bi bilo troje povredjenih onda, sto ne bih preziveo psihicki. On tvrdi da takodje ne bi dozvolio da bilo ko bude povredjen i da supruga mora da mi bude na prvom mestu, da mu je zapravo dovoljan samo moj zagrljaj! Istina je da su mi oduvek prilazili i zene i muskarci, ali na to nikada nisam obracao paznju niti bilo sta uradio, samo mi je laskalo. Ali ovo je drugacije mnogo. Volim svoju suprugu ali i njega samo ne znam kako?! Iskreno, reagujem kako me pozove jer to su bile najemotivnije reci koje sam ikada cuo i reagovao sam erekcijom i reagujem konstatno nakon toga. To priznanje me je unistilo, ne spavam, ne mogu da radim a konstantno gubim na kilazi! Samo da pojasnim da sve vrlo emotivno dozivljavam i ne zelim nikoga da izbubim jer mi oboje znace, oduvek sam ih opisivao kao svoje delove tela. Supruga je vrlo tolerantna osoba, pitao sam je kako bi reagovala da sam biseksualan, rekla mi je da me prihvata takvog kakav sam! Jednostavno vise ne znam ko sam, kao da sam izgubio identitet, sex ne zelim, ljubav neku osecam, potpuno sam zbunjen i ludim lagano. Pre bih sebi zivot oduzeo nego bilo koga povredio, godine ulozene u vezu i brak ali i prijatelja koga sam uvek dozivljavao kao nekoga koga moram da zastitim jer je previse dobra osoba. Molim Vas pomozite mi, i to hitno! Etikete me takodje plase, jeste da sam vrlo liberalan ali ipak. Samo mi dajte savet, objasnjenje, da li ovo znaci da sam gay, bi, da li reagujem na oba pola??? Samo znam da vise lekove za smirenje ne mogu da pijem i da licim na zombija. Unapred hvala i srdacan pozdrav

SIFRA-> pomoc x2

Postovani, samo zato jer ste iskreno I emotivno vezani za vaseg prijatelja ovo njegovo priznanje je na Vas uticalo tako jako da ste Vi internalizovali njegovo stanje I to Vas je poremetilo. Po simptomima koje pominjete rekla bih da je konflikt koji osecate uzrokovao subdepresivnu reakciju tako da bih preporucila da se javite psihologu za psihoterpijske razgovore kao podrsku da sto pre stvari dovedete u red, da povratite u fokus svoje prioritete, da jasno postavite granice sta ste Vi I sta je Vama vazno a sto su drugi koje volite I sta je njima vazno. To sto je Vas prijatelj biseksualan ne znaci da morate da budete I Vi niti znaci da ga manje volite I postujete ili neprihvatate ako zadrzite sa njim prijateljski kontakt upravo onakav kakav ste godinama I imali. Samo da Vas podsetim da je on sve vreme takav isti a Vi ste pri tom bili odlicni drugovi I niste za to marili, a niste ni znali, a zasto bi se sada bilo sta menjalo jer znate? Zasto bi ta cinjenica tako bitno uticala na Vas? Slicne price slusam od ljudi kada dozive da im najbolji prijatelj iskreno prizna da je homoseksualac I oni se takodje nadju u konfliktu sta I kako dalje. Zapamtite, Vi ste svoj zivot uredili onako kako ste zeleli, vreme ce uciniti da prihvatite prijatelja kao biseksualca I da nastavite jednak odnos kakav ste do sada I imali a mozda jos I bolji jer ga sada znate bez maski I imate sansu da ga prihvatite kao pravi prijatelj, dakle sa svim njegovim manama I vrlinama. To sto reagujete erekcijom ne znaci da ste I Vi biseksualac, I to je vazno da Vam kazem jer mi se cini da Vam to najvise muke zadaje. Vasa reakcija je posledica emotivnog odnosa sa njim I Vase introjekcije njegovih osecanja jer ste vrlo bliski, dakle saosecate sa njim, delite njegova osecanja, sa naglaskom na njegova. Preporucila bih Vam malu pauzu u druzenju samo onoliko koliko Vam treba da stabilizujete svoja osecanja. A onda da se polako vracate na proveren I utemeljen nacin funkcionsianja sa njim.
Ponovila bih da je dobro da se ipak obratite psihologu koji ce propratiti vase psihicko zdravlje na dalje, dok se ne stabilizuje ova situacija u kojoj ste trenutno.

Datum: Sat 04/13/13 12:46PM
Sifra: ivana79


Pitanje Psihologu: Planiram zajednicki zivot sa covekom koji iza sebe vec ima 2 braka i iz svakog braka po dvoje dece. Kada sam spomenula da bih sa njim u buducnosti volela da imam dece otvoreno mi je priznao da on ima problem. Naime, posle rodjenja deteta on zenu dozivljava kao majku svoje dece, duboko je postuje ali je vise ne dozivljava kao seksualno bice i tog trenutka, kad mu zena rodi dete on se okrece drugim zenama, vanbracnim vezama i avanturama. Pojasnite mi molim vas koji je ovo poremecaj i kako se leci?

SIFRA-> ivana79

Postovana, ovako kako vi opisujete problem on nema odredjenu dijagnozu. Dakle, nema potrebe za nekim lekovima. Ono sto je tu najznacajnije jeste emocionalna zrelost odnosno , nezrelsot vaseg partnera na kojoj bi trebalo psihoterapijski raditi. Vazno je utvrditi odnose u njegovoj primarnoj porodici kao I odnose I ocekivanja koja on ima od drugog pola. Ocigledno postoji problem u prihvatanju razlicitih uloga, uloge oca I supruga, partnera kao I prihvatnju razlicitih uloga supruge kao majke, zene..Problem koji vas partner ima trebalo bi ozbiljno da shvatite I ukoliko uopste vas partne I pokaze zelju da radi na sebi potrebno je dosta vremena da se promene dese.

Datum: Mon 04/8/13 2:44PM
Sifra: 0603980


Pitanje Psihologu: Text: Ja sam majka devojcice koja je napunila 12 godina. Pregledajuci racunar utvrdila sam da je ulazila na sajtove porno sadrzaja. Ne znam kako da razgovaram sa njom o tome, a da ne izgubim njeno poverenje. Ne znam ni da li je to normalno za njen uzrast, da li je to spada u istrazivanje seksualnosti. Ona je zrelija od svojih vrsnjaka i fizicki i psihicki,komunikativna je i omiljena u drustvu. Nema simpatiju i kako povedemo pricu oko toga kaze da su decaci divljaci i da joj se niko ne svidja ,da su joj svi drugovi.


SIFRA-> 0603980

Postovana, rekla bih upravo to, da je iz radoznalosti, koja je sasvim normalna za taj uzrast vasa cerka posecivala porno sajtove. Na zalost, slicni sadrzaji su dostupni deci u najgledanijim terminima, kao i preko dana na nasim tv programima te tako zanimanje na tu temu nije neuobicajeno.Upravo nesto tako mozete iskoristiti kao povod za razgovor sa njom na temu porno snimaka. Takodje, bilo bi korisno da je uputite u ralzliku izmedju pornografije I seksualnog odnosa izmedju dvoje ljudi koji imaju seksualni odnos kao nastavak I sastavni deo emotivnog odnosa. To je dobra tema da popricate sa njom I o kontracepciji kao I svim problemima koji mogu nastati usled nezasticenog odnosa. Njen stav prema decacima na ovom uzrastu sasvim je ocekivan I primeren njenim godinama I njenom iskustvu. Verujem da nemate nikakvog razloga za brigu.


<<>>
[ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ] [ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ] [ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ] [ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ] [ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ] [ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ] [ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ] [ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ] [ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ] [ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ] [ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ] [ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ] [ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ] [ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ] [ 100 ] [ 101 ] [ 102 ] [ 103 ] [ 104 ] [ 105 ] [ 106 ] [ 107 ] [ 108 ] [ 109 ] [ 110 ] [ 111 ] [ 112 ] [ 113 ] [ 114 ] [ 115 ] [ 116 ] [ 117 ] [ 118 ] [ 119 ] [ 120 ] [ 121 ] [ 122 ] [ 123 ] [ 124 ] [ 125 ] [ 126 ] [ 127 ] [ 128 ] [ 129 ] [ 130 ] [ 131 ] [ 132 ] [ 133 ] [ 134 ] [ 135 ] [ 136 ] [ 137 ] [ 138 ] [ 139 ] [ 140 ] [ 141 ] [ 142 ] [ 143 ] [ 144 ] [ 145 ] [ 146 ] [ 147 ] [ 148 ] [ 149 ] [ 150 ] [ 151 ] [ 152 ] [ 153 ] [ 154 ] [ 155 ] [ 156 ] [ 157 ] [ 158 ] [ 159 ] [ 160 ] [ 161 ] [ 162 ] [ 163 ] [ 164 ] [ 165 ] [ 166 ] [ 167 ] [ 168 ] [ 169 ] [ 170 ] [ 171 ] [ 172 ] [ 173 ] [ 174 ] [ 175 ] [ 176 ] [ 177 ]




Sva prava Zadržana Agencija 'Autentik'